kormyashaya

"а уж как мы огорчаемся по поводу того, кто и что о нас сказал! (...) даже девчонками мы больше обижаемся не тогда, когда нас по-настоящему подвели, а именно на это "сказала".
"она про меня сказала" - как это простить, скажите на милость?
Очень во многом отношения в девчоночьей стайке и в восемь лет, и в двенадцать строятся на преловутых "сказала", "посмотрела". Не так посмотрела. Наверное, уже и "сказала"."

Е.Михайлова. Я у себя одна.

Мне кажется, что не только в 8 или 12 лет, но и дальше - тоже очень часто так...

на одном форуме читала спор долгокормящей мамы и консультанта по гв.
мама (уже закончившая кормление) доказывала, что гв, особенно длительное, приносит не только радость, но иногда и бесит, порождает какие-то сложности/проблемы и т.п. типа "подумайте, прежде чем затеваться"
консультант всяческими намеками объясняла, что с "нормальной" (читай - "идеальной", ну вы знаете, да?) мамой такого быть не может. и что неудачный опыт гв не показатель.

сижу я вот тут и думаю.
в каждом процессе есть свои трудные места.
почему считается (часто в среде консультантов по гв и долгокормящих мам), что гв должно приносить непрерывное удовольствие?
семейная жизнь изобилует разными ситуациями, даже у самой благополучной семьи бывают периоды спада. дружеские отношения - то же. рождение ребенка само по себе - это и радость, но и изменение жизни, волнения, проблемы...
почему же грудное вскармливание должно быть исключением?
да ни фига оно не исключение.
на своем опыте: с Леной я, уже подкованная, конечно столкнулась с гораздо меньшим количеством проблем, связанных с гв, тем не менее не могу сказать, что весь это процесс, продолжавшийся без малого 3 года, приносил мне только радость и удовольствие. например, были периоды, когда я высыпалась, несмотря на то, что ночью дите просило грудь, а были периоды, когда меня это бесило.
в общем, не согласная я ни с консультантом, ни с мамой этой...

читаю журнальчик за октябрь. psychologies.
там есть статья "Нужна ли учителю психотерапия?"

короткая цитата:
"Учителей постоянно контролируют и очень мало поддерживают"

честно вам скажу - я долго не понимала, что для меня фигура учителя/воспитателя - это что-то такое страшное и вааще ни разу не человеческое.
Благодаря общению в интернете я стала понимать, что это слегка (мягко выражаясь) не так.

буквально сегодня думала о том, что ситуация, когда клиент о чем-то не хочет рассказывать (это его право, конечно), сомневаясь, что это может чем-то помочь, похожа на ситуацию, когда пациент приходит к врачу и тоже о чем-то не говорит - например о том, что у него запор и в попе болит. это ведь неприлично. в результате врач не может помочь пациенту, ибо он не знает полностью всей картины, а в голову залезть к пациенту и понять, что у него болит где-то еще и он неполные жалобы предъявляет - не может. а пациент уходит разочарованным, ибо врач ему так и не помог...

десять лет назад, когда мы поженились, здесь, в Астраханской области, в Нижнем займище (это такое местечко с высокими ивами у волги, никто там не живет. т.к. весной там все заливает), практически не было стоянок москвичей (сразу оговорюсь - под "москвичами" я понимаю людей, у которых машины с московскими номерами. я знаю, что это далеко не всегда коренные москвичи). не знали они об этом месте. в основном стоянки были за волгой, на стороне Ахтубинска.
Теперь знают.
в середине лета там постоянно 1-2-3 стоянки, живут люди.
ну и пусть живут - жалко что ли.
Только потом они уезжают.
( Read more... )

недавней дискуссии и нашумевшему посту об историях из детства.

подумалось.

что обсуждение этих историй многими людьми в ключе " а что такого", "ничего страшного", "без насилия детей вырастить невозможно" - в общем-то закономерно.
хотя бы потому, что допускать мысль о том, что детей можно и нужно растить без физического насилия (хотя бы) человечество стало, насколько я знаю, только в 20 веке. а до этого - сколько веков? и ненужных младенцев выкидывали и прочие ужасти творили.

так что сам факт, что эти истории называют сейчас "страшными" - уже говорит о наличии движения вперед.
и быстрым оно не будет.

С полгода назад прочитала в журнале у erdweibchen интересную мысль.
Перелопатила ее жж, не нашла снова, к сожалению,а жаль, там и дискуссия была интересная

Смысл следующий:
Люди часто совершают две ошибки:
1. Считают себя умнее других
или
2. Считают себя глупее других

каждый раз когда вспоминаю, хочу записать. и забываю. сегодня вспомнила - и записала :)

апд: нашлаааааа ссылкуууууу! вот: http://erdweibchen.livejournal.com/424848.html

когда у близкого человека что-то происходит, особенно когда это связано со смертью дорогого для него человека - чувствуешь себя на редкость беспомощной. особенно, когда находишься за тридевять земель, и всей помощи - разговор по телефону, несколько теплых слов в почте или еще где...

( хаотичные рассуждения на тему )

в разговоре с esonni сформулировалось

мне кажется, что часто взрослые, исходя из собственных знаний, представлений о мире стремятся оградить дите от того или иного знания - дескать, травмируется еще ребеночек-то.

а я думаю, что дети (имею ввиду дошкольников) принимают мир таким, какой он есть. просто так.
приблизительно так, как мы принимает все, как есть, когда изучаем какую-то новую дисциплину (физику там, или химию, ну или еще чего - это для меня новые дисциплины, они благополучно мимо моего мозга пролетели в школе :)))
и если родитель способен донести до ребенка какие-то вещи спокойно и без истерики, то ребенок спокойно их примет. как дождь, снег, солнце - также и смерть, секс, наличие в мире не только добрых людей и прочая.

а вот уже попозже, когда картина мира сформировалась как-то, улеглась и ребенок уже занят не познанием мира, а чем-то другим (общением со сверстниками, например) - совершать всякие неожиданные открытия бывает и больно. и менять в соответствии с этими открытиями, и переоценивать происходящее и происшедшее.

потому, мне кажется, и важен так этот самые дошкольный возраст в формировании личности.

часто в этом возрасте ребенок получает кучу знаний ни о чем. и практически не получается знаний об отношениях между людьми, о жизни... ну во всяком случае родители скорее целенаправленно будут учить ребенка цифрам, чем разговаривать с ним о смерти.

очень часто слышу, и читаю (и сама раньше часто так говорила) что-то вроде:
побороть себя. (мне надо побороть себя. надо бороться с собой. надо заставить себя.)
бороться с собой. (я должна/должен бороться с собой)

человек борется с собой.
одна часть его победит.
а другая будет повержена.
человек будет одновременно и победителем, и побежденным.
а потом - снова борьба. разве побежденному хочется оставаться побежденным?

а если это не "бороться с собой", а научиться, например. и нет победивших и побежденных... и можно научиться чему-то, а потом еще чему-то. а потом еще :)

почему, если муж и жена приняли совместное решение о том, что жена будет заниматься домом и детьми и не работать, жены в этой ситуации часто чувствуют себя не вправе лишний раз денег взять из семейного бюджета (" ну я же не работаю"). не, ну позиция мужиков мне понятней. могу я ее как-то объяснить. но женщины - почему они считают себя не вправе лишнюю копейку потратить?
я не работаю - в общепринятом смысле. а если работаю - то мои заработки копеечные.
и никак мне не понять, почему кто-то один должен иметь право распоряжаться деньгами.
это тоже самое, что я приготовлю обед, и сама буду решать - кого этим обедом кормить. этта ж я его приготовила.
решение о том, что и как будет в нашей семье мы принимали вместе. и для меня это так: у нас с мужем просто разные работы. он обеспечивает материальную сторону, я занимаюсь домом, детьми, еtc. он пользуется теми благами, котоыре я произвожу (приготовленная пища, убранная квартира, что-то еще), а я с девственно чистой совестью пользуюсь теми благами, которые он производит - то бишь деньгами.

дорогие френды, а есть ли среди вас такие, кто совсем не пьет?
то есть вообще?
если вы такой человек - то напишите пожалуйста, с чем это связано: со здоровьем или другие какие соображения?
а если вы не отказываетесь от употребления спиртных напитков - то у меня к вам другой вопрос :) точнее несколько.
как вы относитесь к тем, кто совсем не пьет?
когда за столом такой непьющий (при условии, что он не устраивает митинг в защиту трезвости, а тихзо себе не пьет) - как на вас это действует?
когда к вам приходит ваш друг/одруга, и вам хочется выпить (и поговорить по трезвому :))), а он отказывается - как вы реагируете?

очень меня занимает тема алкоголя в последнее время.

в сообществе hellinger_ru с заголовком "древние мудрецы знали о вине, порождаемой лояльностью к предкам"   повесили такие цитаты:

"... встретишь отца и мать — убей отца и мать, встретишь родича — убей и родича. Лишь так достигнешь ты просветления и избавления от бренности бытия» (c) "Риндзайроку"
"если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери ... тот не может быть Моим учеником" (c) Евангелие от Луки 14, 26.

по-моему, очень символично. мне кажется, что на каком-это этапе что-то подобное происходит - только внутри. отрицание, отказ от того, что дали родители - от этих ценностей и убеждений. перетряхивание внутреннего багажа, отделение нужного и выбрасывание ненужного. Родительский багаж перестает быть по определению нужным и необходимым, тем, от чего нельзя отказаться, что нельзя оспорить, чему нельзя противостоять.
и это помогает двигаться дальше.

часто воспитание понимается исключительно как поиск в ребенке чего-то "плохого", неправильного, нуждающегося в изменении. воспитание с такой точки зрения - процесс воздействия на ребенка с целью его "улучшить".
наверное, это отражение образа мыслей и отношения к жизни. поэтому, когда "все получается" (то есть ребенок писает в горшок, не пристает к родителям, играет сам (за компом), то на него можно и внимания не обращать - он уже воспитан. готов. короче, к употреблению обществом :-) а вот если в нем что-то не так - по мнению родителя - ну, например, он трусишка (навеяно сегодняшней темой в пси беби) - то тут тааааакой простор для действий открывается и для проявления своей родительской любви...
?

взгляд на воспитание с другой стороны - помощь, там где она необходима и пристальное внимание не к тому, что не получается, нуждается в изменении или происходит не так, как родитель считает нужным, а к тому, что получается, нравится, что интересно - к потенциальным возможностям ребенка.